llegò al fin el otro dìa...

hoy es un dìa lùcido, me gusta. me siento bien. estoy trabajando mucho, en rewind, el botòn de pause ha sido pulsado en retroceso y analizo, reconsidero para conseguir teclear el forward. en eso estoy. dàndo la cara de frente de nuevo a la vida. y còmo suele suceder en estos momentos tan mìos, de una lucidez incomprensible e incluso que podrìa proyectar incoherencia de parte del criterio de los demàs, veo todo con extrema claridad y entran mis principios y valores a formar parte de el combate por asì decirlo.
estoy segura y estoy tranquila con respecto a que he sido justa con los seres que me rodean, quiero decir, que he ofrecido justicia, pero debo reconocer si existe equilibrio en ello...eso es muy importante...no deseo volver a apropiarme de situaciones que no me corresponden y por lo tanto no pueden ser valoradas desde mi punto de vista.
me adapto a mi nueva vida, no contemplo cambiarla por el momento. los ùltimos meses me señalaron varios caminos que no eran reales. sujeta a los caprichos de otros, de todos, ò casi todos los que me rodeaban. creo mis hijos fueron los ùnicos que siempre respetaron y entienden el porquè de mi bùsqueda constante, pero todos los demàs de una u otra manera ò no los comprendì, ò no me dì a entender, ò no entiendo còmo funciona la vida sin equilibrio, sin honestidad, sin veracidad, es algo que simplemente me molesta, no llega a volverme iracunda, no sè que es la ira, nunca la he sentido, pero si la indignaciòn.
pause, rewind, forward...en esa estoy.
contenta porquè se acerca al dìa de mi sesiòn fotogràfica, muy inspirada, debo abrir mi espìritu hacia la sensualidad, pues el objetivo de dicha sesiòn es mostrar esa alma, ese cuerpo, ese sentir eròtico y sus preferencias. delicioso...
vivir en convivencia tambièn me gusta, tengo mis momentos de soledad que atesoro y respeto y doy gracias por ser comprendida. existe un sòlido respeto y cariño hacia mi roomate y amigo. eso me reconforta, y le agradezco su presencia en mi vida.

estoy trabajando en una obra, sobreotra, otra que quedò inclusa, que fue cubierta...sin embargo siempre acompañara a la que ahora se està creando, eso es inegable, queda algo de nuestra alma en todas ellas y aunque inconclusa porquè resultaba inùtil e irreal, tiene que ver por mucho con lo que escribì ayer, el saberme no deseada, el saberme fea, vieja, amarrada a un pasado que fue adueñandose con sus mentiras de mi realidad, y no puedo ni debo olvidar que mi tarea es trabajar sobre mis sueños, plasmarlos, vivirlos, ser distinta, ser surreal, la realidad no me funciona ni le funciono a ella porquè es tan contradictoria, por eso mismo. la realidad està hecha de mentiras, que incoherencia verdad?

la gata roja entregando otra de sus chairitas miauuuu

què tan fàcil es romper con el hilo imaginario que nos une a una fantasìa.
hace dìas enfrentè al fin una verdad, que si se me hubiese revelado, asì, directamente cómo lo hizo al fin!
el hombre que pensè era todo, cuànto de mi fastidio de hubiere evitado y cuànto de mi dolor no hubiese existido.
simplemente me dijo las palabras reales, y ademàs necesarias para terminar con una imagen mutua. debiò de haberlo hecho antes. decirme: no te deseo, fue fulminante, no en el sentido de matarme por ello, sino de matar mi deseo por èl.

he de confesar, y èl lo sabìa ya, muchas veces se lo dije pero creo que las mismas que no escuchò obviamente, que si yo intuìa falta de deseo, apetencia, antojo, cachondeo hacia mi persona, todo se esfumaba de inmediato. porquè no me gusta hacer el ridìculo, porquè ni al caso y principalmente lo confieso, porquè es un motivante escencial en mi mente plena de mujer el sentirme deseada y por ello exitada sexualmente.

ah! si èl hace meses, casi no sè cuanto, creo un año ya me hubiese dicho, gata, rosa, ille, còmo sea, ya no te deseo, deseo a la otra, me hubiese evaporado de su vida y el sentimiento hacia el se hubiese esfumado de cualquier manera.

gran lecciòn espero, yo ya lo sabìa, quiero decir que ya sè cual es mi reacciòn ante este tipo de circunstancias, simplemente la pereza, el aburrimiento, es hastio, el ufffffffffffff llega...pero espero que aunque no se lo he dicho ni se lo dirè jamàs, entienda que si hubiese sido honesto, pobre de èl! tener que tocar mi piel! ohhhhhhhhhhhhh, què lastimoso!!!!, nos hubiesemos evitado tanto, pero tanto...

ya lo saqué, para eso se supone que son estos blogs, para desahogarse, compartir, gritar, y al fin puedo decir YA NO TE DESEOOOOOOOOO!, ya no te quiero jamàs en mi vida, es triste saber que te hice perder tanto tiempo y tù a mi....

miauuu
la gata roja

fantasia en Contreras. sòlo fantasìa...

oh querido Amor, mi querido Amor.
no temo. solo recuerde la habitación donde espero ansiosa tu llegada cada noche, atravezando mis sueños, y comprenderás que he aprendido ya casi a no temer.

como si al despertar de esos temibles y ardorosos sueños me encuentro con tu faz, tu recuerdo rodeado de el verde y maravilloso. la vista de mi bosque y sus espejismos insospechados. de repente te aseguro Amor mìo, que puedo ver figuraciones.

el verde, si!, el azul y sus explanadas salpicadas en plena primavera de lilas, blancos convertidos en faldas, flores y risas de mujer.
al alcance mis adorados perros,mis amados gatos... mis caballos queridos, la vaca del establo trasero y muchas, muchas aves. todos ellos al despertarme Amor de mi corazòn, me llevan de inmediato a tocarte y respirarte Amor.

mi habitación Amor. mucha luz dentro y fuera y en redondo. la vista por un lado del bosque y por el otro de la amarillenta y desgastada y sin embargo amada iglesia. y todo dentro de mi habitación Amor, de esa habitaciòn que me ha escuchado gemir de placer, de dolor acompañada de tu mano Amor...Amor....ohhhh!!!!!!!!!Amor!!!!, desfallezco...
mi habitación llena de bosque y ciudad dentro de mi casita, de mi camita, de tus ojitos Amor.

la cocina es proporcionalmente pequeña Amor, pero enorme en posibilidades. instrumentos que provocan delicias al paladar, como delicias placenteras y ardorosas a mi cuerpo, a mi alma.

y tù aqui adentro Amor, permiteme nombrarte asi por solo un momento, un momento de ternura. si Amrcito, usted aquí adentro, el cafecito de olla preparado especialmente para ti por la mañana, me ayudará a hacerte sentir reconfortado, reconfortada, reconfortable!!!

no saben amigos, aquí en mi habitaciòn se encuentra la pasión y la necedad. de ahi nadie querría salir. ahi, puedo ser yo misma desde que estoy con él, c on mi querido Amor, (un sueño, tan sòlo un sueño).

ya hace algunos años...

la experiencia me va dejando plena.
tengo un tiempo, largo ya, o no sé, tal vez no tanto, sientiéndome extraña. como que algo va cambiando dentro de mí, o más que un cambio, algo se está definiendo.
incluso como menciono allá arriba el tiempo me parece distinto en
su concepción.
estoy leyendo mucho al respecto. se trata de una sensación de ensoñación la cual se irá apoderando al 100% de mis sentidos. es normal, no debo preocuparme de ello.
ha sido difícil ser una índigo. sobretodo tomando en cuenta que por otro lado mi ser de mujer me grita, me exige ser sumisa.
explico: los seres índigo son rebeldes, contestatarios y libres por naturaleza. no saben obedecer así por así. necesitan de explicaciones
justas para comprender muchas cosas. son guerreros, intuitivos, y a veces suelen bloquearse al vivir situaciones posiblemente desde la niñez que desgraciadamente te evitan dicho desarrollo y conocimiento pleno de ti mismo. tal vez durante ese bloqueo fué cuando descubrí esta otra parte de mí que me hace tan feliz: repito, la sumisión. pero a veces también es increiblemente desgastante la labor de someterme a mis deseos de mujer. veo las cosas de forma  distinta a los demás.la equivocación cuando a los demás les parece tan fácil no sólo verla, sino comprenderla, a mi me parece imposible. pero mi afán de ser, de vivir esto que soy también me hace continuar en la lucha de la búsqueda.
ahora estoy viviendo una nueva etapa en mi esencia. me transmuto a cristal. un ser más "raro" para los demás. pero un ser que me hará sentirme mucho mejor con mi vida, mi entorno y que al fin le dará justificación a mi anhelo de pacificación, amor a la gente, a la naturaleza, a mi decisiòn de juventud de nunca dejar de ser "hippie".
no quiero explayarme mucho al respecto. es un tema enorme, gigantezco como el alma humana. además sé que si es un tema increiblemente díficil de explicar, pues como podría hacerme entender? cómo si apenas lo estoy aprendiendo yo para poder vivirlo en su justa medida podría siquiera intentar compartirlo con palabras?
debo ajustar ahora mi alma de cristal a mi alma sujeta a mi verdad de
hembra. a la dulzura que encuentro al entregarme a mi Amo . sería posible que convivan ambas ahora juntas? ahora que soy más cristal que índigo seguramente seré más dócil y dulce y aceptaré todo para mi bienestar y paz espiritual. eso espero, no sólo se me esperan meses, que suelen ser alrededor de 18 para irme reconvirtiendo,  de lucha constante y aprendizaje para no dejar a un lado y envolver la sumisión de un nivel de amor superior que sólo en las dimensiones a las cuales mi espíritu entrará pronto, podría darse.
pondré mi alma en ello.

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siempre he pensado que somos por mucho, el lugar soñado en donde tal vez nos gustaría viajar alguna vez, pero que por cosas de la vida nos es imposible.
yo me sueño en Africa. me encantaría el verme secuestrada y enjaulada por un fiero cazador.unas botas masculinas empolvadas, un viejo sombrero bien calado dotándo de aires de superioridad y de gran seguridad, siempre me han parecido atrayentes y exitantes. un buen cinto fajando unos bien viriles pantalones de caqui...y por supuesto un lazo siempre a la mano unido a un potente y fálico rifle llevarían mi mano hacia mi boca sorprendida y asustada, haciéndome volver la vista para encontrarme de frente con una pared llena de diversos objetos que me intrigan, apetecen y pervierten...
y tú, a qué lugar perteneces en tus sueños?, cómo lo sueñas a él o a ella?

aficioones

tengo la maravillosa afición de observar, de ser curiosa y de intentar conocer más acerca de lo que despierta en mí lo observado.
adoro rebuscar por el pasado y traer hasta aquí para acompañarme en el futuro, lo que a veces se cree perdido.
he encontrado tesoros que pensaba enterrados. la música, he recuperado tanto al traerla de regreso, que a veces siento la belleza de el temprano vivir venir junto a ella.
los momentos con los amigos. enredados de placeres, de vivencias, del compartir. eso no lo cambio por nada.
la sorpresa de mi bosque, recorrerlo, olfatearlo, escuchar mi río correr tan cerca, como mis venas deben sentir el fuego de la vida interna que dá la sangre.
mis caballos, mis perros, mis felinos. hacerme responsable de ellos, amarlos y sentir su piel y su corazón.
ahhhh la mesa y sus placeres. me entrego infinita a la desgustación y elaboración. adoro la cocina y el comer, y el beber y el llenarme de sabores y texturas y aromas.
el arte y sus disciplinas, los libros y las imágenes del instante cazadas por la cámara fotográfica.
y el agua: escucharla, sentirla, tocarla, beberla y el poder que me otorga, tú que eres mago lo entenderás, el nadarla para convertirme en sirena.
la creación, por siempre la creación...

Soy

soy masosh, la gata roja, rosa margarita.  soy tu nube sol de mi vida. no soy planeta que gira alrededor de tu órbita. no soy la
luna que aparece cada noche y relfeja un brillo robado gracias a tu existencia.
soy nube, húmeda, de ida y vuelta. llueve, moja, reverdece el mundo por tí pero también por mi.